Sur le parking du bar.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??

- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le chef a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce :"Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé"
L'autre : "Comment ?" Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et laisse pendre sa tête en bas au-dessus du bureau.
Le Chef arrive dans le bureau et demande :

-Que se passe-t-il ici?
-Je suis une lampe! dit l'homme.
-Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!! dit le Chef.

Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
-Où allez-vous ? dit le Chef..
-Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

C'est un gars qui est étendu à côté de sa nouvelle petite amie depuis près d'une heure après une relation sexuelle des plus torrides. Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les couilles... ...chose qu'elle semble tout particulièrement apprécier.

Tout en profitant des caresses, le gars se tourne et lui demande:

- " Pourquoi aimes-tu tant faire ça ?" C'est alors qu'elle lui répond :
- "Les miennes me manquent tellement depuis mon opération..."

histoire de le défendre...

Dans un spectacle, un ventriloque dit à sa marionnette :
- Dis-moi, Pipo, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter !
Et la marionnette de répondre :
- Oh oui ! Alors c'est l'histoire d'une blonde...
Soudain, une blonde se lève au milieu de la salle et crie :
- Assez des blagues sur les blondes !! On n'arrête pas de se faire ridiculiser!
Mal à l'aise, le ventriloque lui répond :
- Mais excusez-moi, madame... Vous savez, si on fait ça, c'est juste pour s'amuser!
La blonde répond:
- Ta gueule ! C'est pas à toi que je parle, c'est au petit à côté de toi !

C'était pas ca l'truc...!!??

Envoilà une qui devrait plaire à Atex (S'il ne la connait pas)

Rien de tel qu'un bon barbecue !!!.....
C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai.
Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est actionnée :
  
1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
  2. La femme nettoie la grille.
  3. La femme va à l'épicerie.
  4. La femme va chez le boucher.
  5. La femme va chez le pâtissier.
  6. La femme prépare la salade et les légumes.
  7. La femme prépare la viande pour la cuisson
  8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
  9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en      train de prendre une bière.
10. L'homme place la viande sur la grille.
  11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
  12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
  13. La femme prépare le dessert.
  14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande
   est en train de brûler.
  15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.
  16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
  17. L'homme sert à boire.
  18. La femme dessert la table et prépare le café.
  19. La femme sert le café et le dessert
  20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
  21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
  22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
  23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.

Une pas toute récente, 2 ans au bas mot.

Il y a quelques années, lors d'une grosse manifestation en Irak, la foule scande :
- A bas Clinton ! A bas clinton ! A bas Clinton ! ...
Un journaliste occidental passant par là interpelle un manifestant et lui demande :
- Pourquoi Clinton ? Cela fait plusieurs années que c'est Bush le président des Etats-Unis !
- Tu nous vois crier "A bas Bush" ?

Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...
Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...
Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.
Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées. Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.
Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours. Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais.
Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer.... En vain.
Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction. Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.
Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.
Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.
Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.
Et l'odeur a persisté.
Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...
Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.
Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.
En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.
L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison.
Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.
Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison.
Tout, absolument tout.
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Y compris les tringles à rideaux.

Excellente

Il faut toujours se méfier de la vengeance d'une femme

@+

Un bon vieux paysan ( e bür!) d'Alsace du sud (d'Sundgau) se promène dans la campagne, et remarque un jeune homme s'abreuvant dans l'eau d'un ruisseau:
 
Il s'adresse au jeune en alsacien:

"Hééé junger, trenk net vu dam wasser, d'kua schissa drii!"

(pour les walscha : Hééé gamin, bois pas de cette eau, les vaches font leur besoin dans ce ruisseau!)
  
Le jeune lui répond : "Oh m'siou, ti peux pas m'causer en français, j'parle pas ton dialecte de merde!"

Et le paysan de lui répondre : 
  
"Bois doucement, elle est froide..."