MDR

ça devait être l'ami Trepied...

Voyez vous le petit gars au milieu... Bientôt il se fera bouffer par le gros dragon !!

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Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:'IL N'Y A PAS DE POISSON ICI...' Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.'IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !' Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail 'IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !'Et le Belge:' Mais qui parle, une fois?!' 'LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!'

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C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
'Non, elle n'est pas en panne', répond le belge, 'elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!'

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C'est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l'espace. L'Américain : 'Nous, bientôt, on va aller sur la lune.' Le Français répond : 'Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter.' Et le Belge: 'C'est rien du tout ! On va aller sur le soleil !' L'Américain et le Français : 'Et comment, elle va fondre ta fusée !' Le Belge : Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit !'

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La délégation olympique Belge reçoit un avertissement du Comité International Olympique:
'Attention, tout sportif dont l'urine contiendra des traces d'EPO sera disqualifié'.
Le président du Comité Olympique Belge dit:
'Ils nous prennent vraiment pour des cons. Au prix où ça coûte l'EPO, on va pas s'amuser à foutre ça dans nos urines...'

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Un belge est sur une autoroute dans sa voiture. Il met la radio et il entend:'attention ! attention ! on nous a signalé qu'une voiture roulait en ce moment en sens inverse sur l'autoroute !!! soyez très prudent !!!' le belge éteint sa radio et dit: 'tu parles, il y en a des centaines !!!

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Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche.
Pendant la partie de pêche, le premier dit :
- C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit !
Le deuxième répond :
- Tu es fou où quoi? Si ça se trouve, on n'aura pas la même barque la prochaine fois !

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C'est deux belges qui veulent s'évader d'une prison. L'un dit à l'autre :
- J'ai un plan : Je vais allumer une torche électrique et éclairer le sommet du mur, et toi tu grimpes sur le faisceau lumineux !
- Tu me prends pour un con ? Je te connais : tu vas éteindre quand je serai au milieu !


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Fait divers : Un belge s'est blessé en ramassant des feuilles : Il est tombé de l'arbre


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C'est un belge qui se plaint auprès de l'organisateur du safari sauvage :
- Ecoutez, c'est scandaleux ! Je me suis perdu, et vous nous aviez promis qu'il suffisait de tirer trois coups en l'air pour que vous nous envoyez du secours !
- Excusez nous Monsieur, Nous n'avons rien entendu. Enfin tout va bien : Vous êtes ici...

Oui ben vous ne me reverrez plus ! ... et il lui lança son arc et ses dernières flèches dans la gueule


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C'est un couple de belges qui n'arrive pas à avoir d'enfant. La femme à une toison vraiment abondante, et le médecin conclut :

- Je pense que l'excès de poils pubiens n'est pas étranger à votre problème. Je vais vous raser Et il joint le geste à la parole. Les derniers poils pubiens partis, une jolie chatte toute imberbe apparaît, et le mari s'exclame : Hooooo ! Mais... T'avais aussi un trou là !?!

celle du belge voulant aller sur le soleil, c'est ma préférée...

dangereux d'aller patiner sur une patinoire a troues ..........lol
!

Atex a écrit :

Je connaissais pas celle-ci, mais MDR tellement elle est excellente

C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers...

Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley.
Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur. Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

Ah putain c'est gore (remarque dans l'autre sens ça l'aurait été aussi mais quand même )

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.

"Bison mugissant vouloir café"

Le serveur lui apporte sa tasse de café, l'indien boit le café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans, et part…     

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?"     

"Moi prendre cours de management pour être Cadre Supérieur. Ça… travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée."

A méditer …..

Mémé va chez le médecin.
Ho! Elle n'est pas malade, mais hier, la gourmande à administré à Pépé une overdose de Viagra.
Elle a juste besoin d'un antidote très puissant pour qu'on puisse fermer le couvercle du cercueil.