Objet : blonde


Comme quoi il n'y a que les blondes pour respecter les chefs!!!

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau
avec une femme comme chef. Chaque jour, elles remarquent que la chef
s'en va tôt en fin de journée. Un jour, les filles décident que, quand la chef
s'en va, elles pourraient partir juste après elle.

La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison.
Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.

La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son
bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.

La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison
mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit
sourd à l'intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte
et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF!!!
Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de
la maison.

Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse
parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent
à la blonde si elle ferait comme elles.
"PAS QUESTION ! s'exclama-t-elle, j'ai failli me faire choper
hier".

Pas mal...

Pour une vie professionnelle réussie méditez ces 3 leçons:  


Communication - Procédures - Hiérarchie



1) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort,
lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en
courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".  

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.  
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en
un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande
  
      "C'était qui ?"
      "C'était Laurent"
      "Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"



Morale n°1 :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les
informations concernant les dossiers communs, vous
éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.


2) Procédures :
  
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :

   " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse
pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :

    " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la
recherche du Psaume 129.
  
Psaume 129:

  " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"



Morale n°2 :
  
Au travail, une bonne connaissance des procédures  
est recommandée pour atteindre les objectifs ...



3) Hiérarchie :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel
sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur
un banc, une vieille lampe à huile.

Ils la frottent et un génie s'en échappe.

    "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous
n'en aurez qu'un chacun".  

L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :

   " A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances
perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"

Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour  

   "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la
femme de mes rêves !"

Et pouf, le représentant disparaît.
  
   " C'est à toi "

Dit le génie en regardant le directeur du personnel.
  
    "Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."




Morale n°3 :

En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en
premier… et méfiez vous du DRH.

Atex a écrit :

Tiens je l'ai lue y'a deux jours je sais plus où :p

Lors du congrès international de chirurgie 2007, les chirurgiens du monde entier communiquent sur leurs dernières avancées:

Deux chirurgiens américains font part de leur réussite.

" - Nous avons eu ce cas d'un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train.
Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, re-greffées et 5 mois après, il courrait le marathon de New-York !  "

Applaudissements impressionnés dans la salle...

Deux chirurgiens chinois interviennent :  

" - Nous avons traité avec succès un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil.  
Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparés, auto-greffés, et 4 mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie   ! "

Applaudissements et hourras dans la salle...  

C'est le tour des chirurgiens français :

" -  Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à l'Elysée début mai, et en moins de 3 mois, il faisait chier toute la France.  "

Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot
De foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me
crie:
- "Quel cycle j'utilise pour la machine?"
- "Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton
maillot?"
Il me crie:
- "PSG"
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
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Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir
Travailler et je lui dis :
- " Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera
terminé ..."
En cours de matinée je me dis :
- " Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... "
Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et
sale !
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que
"la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas
parfaitement".
Non non il n'est pas blond non plus.
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Haha mdr

Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert.
Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.
Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.
Intrigué, il demande au commandant :

- "Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large
et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme"

- "Et alors ?"

- "Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en
manque ?"

- "Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau..."

- "UN CHAMEAU ?!?! "

- "Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits..."

Le gars est atterré !!! Il s'imagine derrière le chameau et en pleure
presque... Il se jure de ne jamais tomber aussi bas .
Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses
compagnons qui, tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges
sourires, il décide d'essayer. Il arrive derrière la tente et regarde
longuement l'animal :

- "Putain, c'est la misère..."

Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette et d'un
puissant coup de rein, il enfile le chameau. A ce moment, pris de panique,
la bête pousse d'énormes cris qui réveillent toute la garnison. L'arme au
poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.

- "Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là ?!"

- "Ben quoi, comme tout le monde... Sauf que le chameau, il n'a pas l'air d
aimer ça !"

- "Mais, abruti, ... Le chameau, «c'est pour aller au village !!!»"




EFFROYABLE ACCIDENT D'HELICOPTERE DANS UN CIMETIERE BELGE:

Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 victimes...

Une dame a un problème de lave vaisselle.

Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle :

je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer.
Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant
mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au
perroquet sous aucun prétexte...

j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !

Le jour venu le réparateur se pointe,
entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard,
genre croisement d'un mastif,
d'un danois et d'un veau,
mais qui a l'air tranquille.


Le gars commence à réparer le lave vaisselle,
mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes:

celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner :

" Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du cul !
C'est comme çà que tu répares? branleur !" etc.


Au bout d'une demi heure,
excédé le type se tourne vers le perroquet :

"Tu vas la fermer sac à merde ?"


Et le perroquet répond :
"Boby, attaque !"