Un gouple de 'Halsaciens' décide de basser une zoirée Hotte.
Hansi achète des bréservatifs barfumés : vanille, chogolat, banane, fraise...
Tout heureux, il dit a sa famme :

- Tevine ce que ch'ai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa famme
- Tes gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?

Sa famme agcèpte avec enthousiasme et lui bropose même un cheu rikolo :

- Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hoplà, çà c'est une ponne idee !

Et en deux demps, trois mouvements, ils se déshapillent et édeignent la lumière.
La femme brend l'objet gonvoité et s'exclame driomphante :

- Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!!
- Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif !

Pour vous détendre les filles !!!

Un homme appelle sa femme et lui demande,«Chérie, on m'a invité pour un
voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis.  Nous
serons partis pour une semaine.  Cela représente une bonne opportunité
pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps
alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une
semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche.  Nous
partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement
pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon
nouveau pyjama en soie bleu».L'épouse trouve bien étrange l'histoire de
son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que
son mari lui a demandé. La semaine suivante, le mari revient à la maison
un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage. Sa femme
l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien
il en a pris? Il lui répond:  «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets
soleil et quelques espadons.  Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis
dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais
demandé?»


**Vous allez adorer la réponse mesdames....**    

Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre
de pêche.... »






Dans une caserne, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s' écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle 'Mon CAPITAINE'. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartenpion, je vous appellerai 'Tartenpion', mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.



Deux routiers belges arrivent devant un tunnel... Le chauffeur dit à son collègue:
- Attends, on a un camion de 3,50 m et le tunnel n'en fait que 3,40...
- Mais non, c'est bon, une fois, on passera !!
Et il appuie un grand coup sur l'accélérateur. Evidemment, le toit du camion se coince dans le tunnel. Au bout d'une heure, un immense bouchon se forme derrière le camion. Un français passe et double tout le monde, puis, en voyant les routiers bien embêtés, il leur dit:
-Dégonflez les pneus et ça passera...
Et les 2 routiers s'écrient en coeur :
-Mais non, couillon ! C'est pas en bas que ça coince, c'est en haut !!!

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !

Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende : EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents : Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.
Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame : - Je T'ENC*** !
Sans broncher, la guichetière sourit et dit : Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue !  



Un mec complètement bourré vient sonner chez des gens en pleine nuit.

L'homme de la maison se lève et demande furieux : - Qu'est-ce que tu veux?

L'autre répond : - Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser!

Excédé le propriétaire de la maison lui dit : - Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me   dire de te pousser et j'en ai pas envie. Alors pars d'ici et ne me déranges plus !

De retour dans la chambre il se remet au lit, mais sa femme
  qui a tout entendu le sermonne :
- Quand même tu exagères. Cela t'est déjà arrivé d'être en
  panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré.
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout
  seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très
  déçue de ton attitude.
- Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre
  la porte et dit :
  Hé mec ! C'est d'accord, je vais te pousser, tu es où ?

Et le mec bourré répond : - Là, sur la balançoire !

Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande tout de suite d'où il vient :
- J'ai été me faire tatouer lui répond le mari.
- Un tatouage ? Hurle-t-elle, mais quel con ! Et où t'es-tu fait tatouer ?
- Je me suis fait tatouer un billet de 100 euros sur le sexe !
- Ah, on peut dire que t'es le roi toi ! Mais quelle idée t'est encore passée par la tête ? Mais pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?
- Oh, pour trois raisons :
Primo parce que j'aime voir mon argent grossir...
Secundo parce que j'aime bien jouer avec mon argent.  
Et tertio parce que comme cela, tu pourras venir me pomper 100 euros quand tu voudras !

Une nouvelle pathologie: l'hellépathie

Si un café t'empêche de dormir
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais
Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t'endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
Si on te donne du Monsieur ou du Madame
Si tu as des douleurs d'origine inconnue
Si tu pleures pour rien
Si tu as ces symptômes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !

Et oui ! Hellépathie ta jeunesse !

Comment prendre sa douche comme un homme :

1 - Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.

2 - Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.

3 - Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.

4 - Passez sous la douche.

5 - Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas).

6 - Lavez-vous le visage.

7 - Lavez-vous les aisselles.

8 - Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.

9 - Lavez-vous les parties et la zone alentours.

10 - Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.

11 - Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux.

12 - Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.

13 - N'oubliez pas de faire votre pipi.

14 - Rincez-vous.

15 - Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.

16 - Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.

17 - Ne rincez pas le bac de douche.

18 - Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés.

19 - Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow t'as vu la bête!".

20 - Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes

Non.... Il est comme ça ton gars ? Rhoooooo! Il a pas honte !

Merci Atex je ne savais pas que tu avais le monopole de l'humour


Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
- papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?
- bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.

- Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout.
La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.

- Merci Papa, je vais y réfléchir.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.
Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère,sans succès.

Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne.

Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
- alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
- oui
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tendis que le
gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!

Pour une fois suis pas seul à enrichir ce Topic !

Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d’un premier coma et interroge son médecin :
- Docteur, qui êtes-vous ?
- Je suis le professeur Israël. (Véridique !) L’émotion est trop forte.
C’est l’alerte cardiaque à nouveau. Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.
- Où suis-je ? demande-t-il alors.
- Vous êtes à Villejuif, répondent en choeur les médecins.
Nouvelle alerte.... Le cardiologue prévient :
- Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien...
Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :
- Quel temps fait-il dehors ?
Et tous de répondre en choeur :
- Mossad.