La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un super bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

'Si j'ai de l'expérience? Dans la vente Aaiaiaiaiaille , ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil,tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.'

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

'Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?'

'Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client'

'Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?'

'Seulement 100.000 Euros, patron'

'Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?'

Et Mourice, il raconte :

'Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé,j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. 'Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca', que j'li dis. 'ti peux r'monter MobyDick avec ça' Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.

Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit 'sur la côte'. Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes.Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis: 'comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.' Il a dit ' 'passe à la banque et j'arrive '. Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.'

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :

'T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?'

'Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit ' Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche !?!

La maitresse d'école demande à un élève :
- Il y a trois oiseaux sur une branche, je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
L'élève répond : - Il n'y en a plus, les autres sont partis car ils ont eu peur.
La maitresse lui dit :
- Non, tu vois, trois oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, le même élève demande à sa maitresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir avec un cornet de crème glacée.
Une lèche son cornet, l'autre le suce et la dernière le croque.
Laquelle est mariée ?
La maitresse lui répond :
- Ce doit être celle qui suce.
L'élève lui répond aussitôt : - Non, c'est celle qui a une bague au doigt.
Mais j'aime bien votre façon de penser.

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax?

- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne ne s'en aperçoive!!

Pas mal, puisque l'on est dedans

C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion

COMMENT FAIRE UNE VIDANGE ?



MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES :

1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km

2. Boire un café

3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :

Vidange . 29,90 EUR

Café...... ..0,40 EUR

Total.... ................ 30,30 EUR



MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES:


1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.

2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans.

3. Ouvrir une bière et la boire.

4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles.

5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.

6. Placer une vieille casserole sous le moteur.

7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.

8. Abandonner les recherches.

9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron

11. Ranger le bordel.

12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.

13. Chercher la clé à filtre à huile.

14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.

15. Bière.

16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain.

17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.

18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17.

19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier.

20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière.

21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.

22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.

23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange.

24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange.

25. Boire une bière.

26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange.

27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage.

28. Boire une bière.

29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis.

30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29.

31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.

32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage.

33. Bière.

34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires.

35. Bière.

36. Bière.

37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.

38. Bière.

39. Redescendre la voiture des chandelles.

40. Ecraser accidentellement une des chandelles.

41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur
l'huile répandue à l'étape 21.

42. Bière.

43. Petit tour pour essayer la voiture.

44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson.

45. Mise en fourrière de la voiture.

Dépenses :

Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille ... 50 EUR

Litière pour chat, liquide vaisselle............................ 18 EUR

Bière............................................................25 EUR

Nouveau jeu de chandelles . 75 EUR

Amende pour conduite en état d'ivresse ....................... 900 EUR

+ 6 points

Frais de mise en fourrière ..250 EUR

Total . 1.318 EUR + 6 points


Conclusion: Faire une vidange est un boulot de femme !

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus.
Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever
à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue
d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue.
Le lendemain, il se réveille à 9h, furieux.
Il se lève et aperçoit un papier sur sa table
de nuit sur lequel il lit :
- Il est 5h, lève-toi.

Il est VRAIMENT TROP FORT !!!!!


'Si tu travailles avec un
marteau-piqueur pendant un
tremblement de terre,
désynchronise-toi, sinon tu
travailles pour rien.'
JC VanDamme


'Un biscuit ça n'a pas de
spirit, c'est juste un biscuit.
Mais, avant c'était du lait, des
oeufs. Et, dans les oeufs, il y a
la vie potentielle'
JC VanDamme


'Selon les statistiques, il y a
une personne sur cinq qui est
déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de
toi et qu'elles te semblent
normales, c'est pas bon.'
JC Van Damme

'Si tu téléphones à une voyante
et qu'elle ne décroche pas avant
que ça sonne, raccroche.'
JC Van Damme


'Je suis fasciné par l'air. Si
on enlevait l'air du ciel, tous les
oiseaux tomberaient par terre
.
Et les avions aussi ... En même
temps l'air tu peux pas le toucher
. Ca existe et ça existe pas .
Ca nourrit l'homme sans qu'il
ait faim ... It's magic !
L'air c'est beau en même temps
tu peux pas le voir, c'est doux et
peux pas le toucher ...
L'air c'est un peu comme mon
cerveau'
JC Van Damme


'Je crois au moment. S'il n'y a
pas le moment, à ce moment-là,
il faut arriver à ce moment-là, au
moment qu'on veut '
J.C VanDamme


'T'as pas besoin d'un flash
quand tu photographies un lapin qui
a déjà les yeux rouges.'
J.C VanDamme


'Si tu invites des gens qui ont
tous le même groupe sanguin a une
fête, mais que tu le leur dis
pas, ils vont parler d'autre
chose.'
J.C VanDamme


'Si tu dors et que tu rêves que
tu dors, il faut que tu te
réveilles deux fois pour te
lever.'
J.C VanDamme




'Si t'es perdu dans la forêt et
que tu restes immobile pendant deux
ans, il va pousser de la mousse
sur un cote de tes jambes. C'est le
Nord.'
J.C VanDamme


'Si tu parles a ton eau de javel
pendant que tu fais la lessive,
elle est moins concentrée.'
J.C VanDamme


'Si tu attends le mois d'octobre
pour faire des poissons d'avril, tu
attrapes plus de gens.'
J.C VanDamme


'Tu as le droit de changer de
signe du zodiaque, mais il faut
que ta mère le sache vraiment
d'avance.'
J.C VanDamme


'Dans les magasins de lingerie,
on ne voit pas de calendriers avec
des photos de garage.'
J.C VanDamme


'Un bon truc pour paraître dix
ans plus jeune, c'est de vieillir
de dix ans quand tu dis ton
âge.'
J.C VanDamme


'Si tu dis couic-couic quand tu
marches, les gens pensent que t'as
des chaussures neuves.'
J.C VanDamme

Une dame va renouveler son passeport, le fonctionnaire lui demande :

-Combien d'enfants avez vous ?

-10

-Et leurs prénoms ?

-Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.

-Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?

-Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.

-Et si vous voulez qu'ils passent à table ?

-Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.

-Et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?

-Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

Un jour, un arabe franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter.
Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté.

- L'agent: Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.
- L'arabe: Mais pourquoi ?
- L'agent: Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop. Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.
- L'arabe: Mais j'ai ralenti ! Et puis, il n'y avait personne en vue.
- L'agent: Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait. CARTE D'IDENTITÉ ET PERMIS DE CONDUIRE !!
- L'arabe: Bof ! S'arrêter ou ralentir, je ne vois pas la différence...
- L'agent: Descendez de votre véhicule.

Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre. Ensuite il continue à le frapper un petit moment.
Puis il demande d'un ton sarcastique à l'arabe: "Je m'arrête ou je ralentis ?"

ralala excellent, à prendre au second degré évidemment :p