TOUTE RESSEMBLANCE AVEC.............est une pure coïncidence....(ça ne peut pas arriver avec des Viconautes !...)

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.



Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :



"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie".

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Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.

ça jette un froid, mais c'est poignant de vérité...

J'espère qu'elle ne l'avait pas fait dans un accès de colère...

@+

- Maman, j'ai envie de faire pipi.
- Viens ici, toto, je vais te faire faire pipi.
- Non, je veux que ça soit Mémé.
- Toto, ne fais pas de caprice. Pourquoi veux-tu que ce soit Mémé qui te fasse faire pipi ?
- Parce qu'elle tremble.

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

je remet les blagues à l'ordre du jour

Un bricoleur dit à un copain :

tu sais quoi? j'ai inventé un produit antipuce formidable
- qu'est ce qu'il a de particulier ?
Et bien, avec ça, ce sont les puces qui se grattent !!

J'ai bien aimé celle-ci entendue à la télé tout à l'heure:

Deux amies se promenent dans la rue.
L'une s'arrête et dit:
- Ca sent comme une odeur de poils brûlés.
- Peut-être marchons nous trop vite?

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:
"Moi Monsieur, Moi Monsieur ! "
"mais, mon petit, ne dit pas de bêtises."
" Si si Monsieur ! "
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
"C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
" C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans
l'eau, il faut que je revienne à la nage."
" Et c'est pas trop dur ?"
"Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. "


A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement
inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence:
"La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin."
"Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? "
"Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. "


Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle
photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les
enfants d'en acheter une chacun.
"Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand
vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: " tiens, là c'est
Julie, elle est médecin maintenant" ou encore "là c'est Kévin, il est
ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"......
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
" Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! "


C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
"Bonjour, le voudrais 450 g de petite saucisse SVP Et le boucher coupe un
morceau qui pèse pile poil 450g"
"Un coup de chance", dit la dame
" Oh non juste 30 ans de métier Madame. "
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
" Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher
dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
" 3kg 800 ! "dit-elle.
" Ah non, 3kg700 !" répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et
d'aller le peser.
"2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant
"Tu es sûr ? Demande le boucher à son apprenti ?
"Ah oui 2kg300, vidé et désossé "!


M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le
rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le poin sur l'état de
santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay
complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
" Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un
accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."
"Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "
" J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper
jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
"L'époux se met alors à pleurer.
" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les
deux heures afin d'éviter d'autres complications."
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le
contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ
6 fois par jour. "
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient
hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
"Je rigole, elle est déjà morte " !

Bon les blagues sont un peu décalées, mais c'est plutôt sympa, ça relance le topic merci Atex

Attends... Lis ça.... C'est pas mieux! Mouarf!


Texte véridique d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée ! ! !

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.


Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.


A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.  


Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.  


La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le  Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.



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... Trop fort le gars! ! ! . . .



PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour "État psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant".

Je la connaissais en ce qui me concerne, mais ceci dit il est marié à une veuve qui a une fille, ça n'est donc pas sa véritable fille de sang ;)